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婚姻经营:把男人栓得死死的女人,都懂得这几个道理

来源:女人帮 发表时间:2020-04-23

在婚姻生活中,懂得经营婚姻的女性往往都知道对方需要的是个什么样的伴侣,女人帮在这里和大家分享一个情感故事,教你婚姻中该如何做好情感维系。

一、情感故事介绍

我,女40,离异8年,颜值7分,带女儿16岁,三线城市全款房90平,贷款房140平。

他45,颜值5分,性格温和,两儿一女,两个儿子都是就读大学生,其中在一个美国留学,女儿高二。有一定资产,房租年收入六七十万,公司老板。

认识7年,两年前他发现老婆越轨离异,我们在一起两年多,可每次传统节日他都会回到原来的家庭里面,他一再强调他要对孩子们负责任,保全好他们原生家庭的幸福感。

二、女人帮导师解答

第一部分,从两个方面梳理基本盘:

第一,财富方面

客观来讲,女主处于一个什么样的财富水平?

她处在一个普通白领,小康的水平,有最基础的衣食无忧,再加上实现了居住层面的自由。

而男主不算公司收入,光是房租年收入就有六七十万。

根据现在的租售比,也就是一套房子出售的价格和这套房子租赁的房租收入之间的比率,我们大概来推算一下,他的资产起码是千万级别的,大概应该在两三千万这个级别。

我们不知道当地具体的租售比,就姑且先把这位男主定义为初步的财务自由,至少他可以通过被动收入来养活自己的家庭,再加上他又是公司老板,相信他有多元化的收入。

以上,是一个财富方面基本盘的梳理。

第二,爱情方面

我们的女主是离异,男主是离婚但不离家。这就导致女主进入了一个实质上的「三角关系」。

虽然从法律关系层面来说,这已经不是三角关系,而是男主跟女主在谈恋爱,有着男女朋友的关系。

但从实质性的行为来讲,不管我们承不承认,男主虽然名义上离了婚,但也没有离开过他那个家,在所谓的传统节日还是会回到原来的家庭里生活。

这就等于,在情感层面把我们的女主拖进去了一种实质性三角关系。

在这个三角关系里,女主当然不是第三者,但却需要面对两个女人和一个男人一台戏的局面。

以上就是我们对整个基本盘的梳理。

第二部分,操作层面。

首先要进行两个灵魂拷问:

第一个问题是问女主:你想要的是什么?究竟什么是你想要的生活?

你是希望通过自己的努力创造,去获得想要的人生,还是想通过这段关系本身得到?

对于男主我们也不得不去发出一个灵魂拷问,一个YESORNO的真实的双选题:这个男主,他是想要维持现状,还是要跟这个女主建立一种更深刻的连接,彻底把过去离婚这件事情处理好?

最好的结果其实也是最大的挑战,男主愿意跟女主组建一个家庭,进入更深刻的关系。

但在这时候,对于女主操作层面的能力就有了更高要求,她必须要经历大规模的能力升级。

下面我们会通过一些举例,来说明她需要怎样的能力升级。

注意,我们只是举例,并不是对例子里的人物有什么褒贬,或者说哪种是对的,哪种是错的。

首先,无论男人还是女人都有各自的发展阶段。

我们可以看到,一个男人常见的成长之路会有4个阶段:

第一个阶段,妈宝男。

在这个阶段,男人想要寻求的是一种安全感,像妈妈带给孩子一样的安全感,一个对他不离不弃,永远能够和他构建成安全依恋关系的一种需求。

针对这个需求,一个妈宝男需要的是一个照顾者。

也就是说,在这样一个阶段里,一个女人只需要拥有照顾的能力,拥有建立安全依恋关系的能力,就已经可以胜任了。

第二个阶段,一个妈宝男进化到一个青春期男孩。

在这个阶段的男人,更多需要的是一个能够勾起他们情绪起伏的一个鲜明女性形象。

这时候一个女人需要的是拥有吸引力,才能够胜任男人在这个阶段的需求。

第三个阶段,从男孩成长为男人。

如果一个男孩要成长为男人,他需要有自己的觉知跟觉察能力。

他要承担家庭的义务,甚至像故事里面的男主,已经不仅是自己家庭的男主角,甚至是他公司的男主角、事业的男主角。

那相应的,这种男人需要的人生伴侣,就不仅仅是给他提供一些小情小爱,情绪价值,更是需要两种特别的能力:

一种是,里里外外的组织力,不仅要解决家庭的事,可能还需要作为一个夫人去协调,摆平外部的事。

还要具备跟这个男人在战略层面、人生规划层面有对话的能力。

她需要有一种战略力,理解对方的人生目标,并把这个人生目标跟双方的家庭聚合起来,走向人生下一个高峰的这种能力。

在这个时候,可以说她是对方全方位的人生伴侣。

然后我们回过来看,一个照顾者、一个浪漫情人和人生伴侣这三种不同的角色需要的能力项是不同的。

相信大家都应该看过《红楼梦》,我就借用《红楼梦》里的人物打个比方,让大家可以很形象地理解这三种角色。

一个妈宝男,需要的是像袭人那样照顾好自己的一个丫鬟。

一个进入青春期,情窦已开的男孩,需要的是像林黛玉那样能给他很多浪漫想象,很多吸引的女孩。

一个真正要执掌自己家族的男人,内内外外都要打理清楚,有可能更需要的是像薛宝钗那样的伴侣,那样的夫人。

以上并不是林黛玉跟薛宝钗有高下之分,这只是举例。

反过来讲,作为一个女人,也有三种对应的不同成长阶段:

第一个阶段,妈宝关系中的圣母。

这种女性,经常是作为一个受害者的形象出现,通过无微不至的关照实施关系中的控制,她们最常见的一句台词是:“我为这个家付出了这么多”。

第二个阶段,走向独立情感关系的女孩。

这样的女孩是感性的,并且在这时也学了给自己和对方去提供情绪价值,成为一个有魅力的、独立的女性。

第四阶段,更深层次的觉察。

这个阶段就不仅是独立女性这么简单,更重要的是,作为一个成熟女人,她有着自己的人格,不会成为任何人的工具,她还有自己的人生战略,有自己的目标,可以通过组织周边的资源,以及自我驱动,走向自己人生想要去的方向。

也就是说,她跟一个男人建立关系时,没有谁高谁低,更没有谁是谁的这种角色。

她可以是一个企业家夫人;可以一个女性创业者;可以是一个母亲;可以是个女儿;她也可以从容地在所有角色里转换,她有自己坚定的想法。

我们把这两种操作层面不同的路径和分类对照到这个故事里,我们就知道一切的答案了。

我们已经看到,男主在聊天记录里非常清楚地揭示了他的发展阶段,这个男人说,“你没有错,我纠结在一个男人的责任和担当之中”。

显然,男主正走在从男孩成为男人的道路上,他纠结的是他的责任跟担当。

这时,我们假设一个最好的结果:女主是一个非常成熟、有魅力的女人。

她作为第三阶段的成熟女人,反过来是可以给第二到第三阶段发展的男人以指导跟指引的。

这时候正确的做法应该是告诉对方:

在这样的情况下怎样承担起责任和担当?

怎么样去建立新的家庭?

这两个家庭如何融合?

孩子们跟孩子们之间建立什么样的关系?

怎么样一起去过节日?

这就变成了“降维打击”。

第三阶段的女人,是可以“降维打击”第二阶段到第三阶段发展中的男人,反过来成为引领者的。

在操作层面,我们的女主处在一个什么阶段呢?

她是一个停留在第二阶段的女孩子。

归根结底,她都在跟对方索取情绪价值说:“我得了相思病”,“我感觉自己病得太重了”,“我就想你啊”。

她甚至没有组织自己家庭的能力。

如果对方按照传统节日回家过节,我们的女主完全可以带着自己的女儿出门旅行。

你若是有着自己的吸引力,对方自然就被你吸引。

当你一门心思只花在对方身上的时候,你失去了自己的魅力。

大家记住我们今天讲的三阶段的关系,从妈宝关系走向爱情关系,再走向伴侣关系,这是三个不同阶段的关系。

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